Разговор о покупке той или иной игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"
Автор: Неизвестен
Вот говорят: некрасивый дизайн, нет каких-то удивительных функций, не по феншую и прочее. А вот мой знакомый товарищ обычно всегда отвечает философской фразой: "многое в жизни как с субтитрами в аниме". Естественно, начинают уточнять, ну он и рассказывает:
- В аниме можно встретить кучу разных видов субтитров, от брутальных цветов до розовеньких. Маленькие, большие, средние. Со специальными шрифтами и без. Наклонные, жирные. С маленьким разрывом между букв и нет. Однако, с опытом понимаешь, что это никому ненужные понты. Если не брать в расчет качество смыслового содержания текстов (бывают нормальные сабы, а бывают и нет), то самым важным признаком является: можешь ты их без проблем читать с расстояния в 3-5 метров или нет, лежа на диване/кровати/и прочей атрибутики. Если нет, то такое аниме можно смотреть только когда моник перед моськой, что реально неудобно. А там какие бы буковки не были красивые, это уже не важно.
Автор: Неизвестен
А вы знали, что размер и количество ингредиентов в бутерброде напрямую зависит от качества батона? Реально так.
Если мякоть слишком воздушная, то мокрые ингредиенты быстро сделают бутер непригодным или неудобным для нямканья. Например, помидорчик или пара долек - стоит чуть сильнее пальчиком нажать - измазался. Так же если ингредиентов много, то они буквально могут разорвать середину, когда прижимаешь бутер.
Если мякоть плотная, то любая жидкость разливается по краям. Майонез, кетчуп, масло и тому подобное - это то, в чем будут измазюканы руки. А если совсем плотная, то даже твердые вкусняшки разлетаются по сторонам. Например, ломтики огурцов, ветчина, а кусочки и салатного вида наполнители и вовсе.
Если мякоть средней воздушности и средней плотности, то это самый крутой вариант. Так как и впитывают влагу, и проминаются, не давая расползаться ингредиентам по сторонам.
А еще это сильно так зависит от размера. Так, толстый ломтик булки с воздушной мякотью может быть даже круче среднего ломтика со средней воздушностью и средней плотностью. Так как запаса теста хватает, чтобы впитать жидкости и при этом вместимость ингредиентов больше, так как проминается лучше.
О чем-то только не задумаешься со скуки.
Автор: Неизвестен.
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.
Автор: Неизвестен
Как-то отдыхали с товарищами на даче и чего-то так захотелось торта, прям аж невтерпеж было. Из еды были овощи, хлеб, булка, мясо, специи всякие, сахар, соль, немного шоколада, банка сгущенки и большой запас сушек (вообще их для приколов взяли и прочей развлекухи, но не суть).
То, что сварив банку сгущенки можно сделать вкусняшку - этим никого не удивишь, но как сделать тесто? Хлеб сразу не подходил. Булка какая-то непонятная была, эти всякие модные виды. Так что взгляд обратился в сторону сушек. И вот что сделали.
1. В горячей воде растворили сахар. Немного, так как сгущенка сладкая.
2. Кинули в нее сушки и довели до однородной массы. Они же когда мокнут, то развариваются.
3. Затем на костре выпарили воду из "теста из сушек". Но, так чтобы немного осталось воды (чтобы не был сухарь).
4. Размяли и положили это тесто на лист бумаги для выпекания. Утрамбовали, разрезали на куски и дали минут 15-20 в естественной среде подсушиться.
5. Сверху помазали сгущенкой и посыпали стружкой от шоколада.
6. Так сделали несколько слоев.
7. Кушали импровизированный тортик.
Еще ягод добавили, но это так чистая случайность, что рядом кусты были.
Автор: Неизвестен.
Приехала к бабушке в гости. Увидела у нее на кухне пульт в целлофановом пакетике. Посмеялась над тем, что так делали тридцать лет назад дикие люди, которые считали пульт магическим атрибутом. Содрала пакет с пульта. Бабушка молча слушала и грустно улыбалась.
Буквально через день, когда мыла посуду, решила прибавить громкость и схватила пульт мокрой рукой... Не знаю что там случилось, но теперь половина кнопок вызывает какие-то странные функции, а кнопка питания вообще вытворяет нечто несусветное. Иду на базар покупать пульт и учусь уважать жизненный опыт.
Автор: Неизвестен
Как-то мы с товарищем задумались над вопросом "как отличить девушек, которым нравится природа, а которым нет" и пришли к интересному выводу.
Лес это что? Это красивый и завлекательный вид, костер, зелень, мошкара, свежий воздух, и самое главное грязюка и сложный ландшафт (в плане отличительных особенностей). Если первые не сильно-то помогают. Те же комары и в городе бывают. То вот с грязюкой и ландшафтом сложнее.
Думали об удобной обуви, но это некачественный признак. Так как бывают представительницы, которые и в старых кедах и на каблуках топают без проблем.
Думали о фырканье в сторону грязи. Но, опять таки, вещи вещам рознь. В старых трениках можно и по лужам скакать, а вот в вечернем платье как-то это не кажется удачной идеей.
Решили, что важнее косвенные признаки, такие как:
1. Фотка кружки нержавейки. Если это "что за странный дизайн", то вряд ли знает о природе. Ну, а если "клево у меня такая же для походов", то как-то само собой понятно. Так же в ход могут идти фотки природы, но не с красивых дизайнов, а чего-то более реального.
2. Если трогая листья, ветки и прочую флору, тянется за салфетками и тому подобным, то вряд ли близка к природе.
3. Сделать из листика кораблик (или нечто подобное, чем каждый из природо-любителей занимался) и посмотреть за реакцией. Если мелькнет ностальгия и тому подобное, то сама делала такие. Если же посмотрит как на хрюнделя, то вряд ли.
Автор: Неизвестен.
Укладываю вчера Соню, слышу - что-то бормочет. Прислушалась:
- Приди, котя, ночевать нашу мамочку качать.
Потом ещё:
- А малинка упадёт - маме в ротик попадёт, а кусточек скрип да скрип, наша мама спит да спит.
Спрашиваю:
- Ты что, меня качаешь?
Соня, радостно:
- Угусь!
Вот, дожила, дитё меня спать укладывает...
Автор: Неизвестен