Вчера вечером спрашиваю Матвея (2 года 10 мес.):
- Матюша, а можно сегодня Кирюша (младший братик, 11 мес.) поспит в твоей кроватке, а ты в его?
На что следует благодушный ответ:
- Можно... пауза... но не нужно.
Автор: Неизвестен
Как-то разговаривал с приятелем и он когда-то был искренне уверен, что мужикам нельзя готовить и что россказни про яства - это только лишь россказни в угоду тому, чтобы заставить мужиков готовить.
И в чем-то он был действительно прав. Только не закидывайте помидорами. Просто у него всегда так и было. Мужики если чего и готовили, то максимум пельмени или нечто подобное. Ну, а если и пытались, то полученное "месиво" и едой-то было сложно назвать.
И так бы оно и было, если бы ни одна поездка для услады глаз природой. Был там один амбалище, если не назвать иначе. Ростом под метра 2. Приходился он хахалем одной из присутствующих дам.
Его глаза просто расширялись от того, как этот кабаненок ругал девчонок за использование специй ("ты чего так много сыпешь, запах же перебьется"), за неправильную последовательность ингредиентов ("ты куда картошку раньше времени, она же потом разварится и не пропитается бульоном"), за размеры ("если кабачки будут больше 1 см, то верхняя часть подгорит, а внутри будет сырой"). В общем, кухарил без передыху.
Вначале думал, что это выпендреж, но когда попробовал - был в шоке. Такого вкуса он еще никогда не чувствовал. Вообщем, набрался смелости и решил спросить этого амбала "как же так?! мужик, а готовишь так, что за юбки наши стыдно?". Горя мышц ему в ответ "а чего тут плохого? одни только плюсы. голоден - это не емое как достали пельмени, а нямка. хочешь удивить свою даму - плевое дело. экономия так же. рассказал так, что у всех слюнки потекли - первый парень в деревне. народ куда-нибудь собирается - уже приглашен. появились лакомства редкие - ты их так же попробуешь. А минусы-то в чем?".
Это я к чему. Стереотипы они такие.
Автор: Неизвестен.
Сегодня услышала, как в парке, где выгуливают собак, парень громко сказал своему псу "НЕТ!". А затем более спокойным и нежным голосом: "Мы же это уже обсуждали".
Автор: Неизвестен
У меня есть маленький двоюродный братик, ему 2,5 года. В семье он один. Так вот, у них в семье запрещено рукоприкладство и ругань, то есть проводят воспитательные беседы если что. Воспитывают строго, не делая поблажек.
Однажды сидя у них в гостях, наблюдал такую картину, братик с разбегу стукнулся головой об столешницу, думал ору будет, но нееет. Он встал, глаза полные слез, но идет трет ушибленное место и говорит: "Все в жизни бывает. Не надо плакать, в жизни-то все бывает".
Автор: Неизвестен.
Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
- Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я:
- Сколько раз? )))
Жена:
- Сволочь!
Автор: Неизвестен.
Супруга увлеклась макраме. Изначально это были безделушки типа пояса, закладки для книг, браслетика. Тут внезапно дома появилось две 500-метровых катушки серьёзного шнура и стала плести ГАМАК!
- Вот теперь я реально вижу, что это МАКРАМЕ. - Говорю ей. - А то всё какое-то микраме было!
Автор: Неизвестен.
Рассказала тетя про двоюродного братца. Весенняя пора, птички поют... - дитенка собирают на прогулку. Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - ёмаё!). Застегиваю куртку... Даю наставления:
- Да я знаю, мам..., со двора не уходить, спички не жечь... на грязь не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон..., конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить...
Мамаша (не пуская):
- А если он тебя схватит?
Сынок:
- Чо я, дурак?! Буду кричать: "Ахтунг! Го-мо-дри-лы!"
Автор: Неизвестен
Знакомый рассказал. Идет он по улице, а рядом мама с дочкой лет 8-ми, девочка-одуванчик, на глазах очочки, в руках скрипка, ведут диалог. Девочка милейшим голосочком:
- Мама, ну ведь лето для отдыха!
Мама грузным и строгим командным голосом:
- Неееет, леееето для скрииипки.
Автор: Неизвестен