Когда был школьником в далекую эпоху, алюминиевых, легко гнущихся, банок с содовой ещё не было, были только жестяные со сгущенкой и консервами. Когда смотрел эпичные боевики, думал, что чувак настолько крут, что может согнуть банку одной рукой, потом пацаны всем двором на сгущенке тренировались :)
Автор: Неизвестен
Вещи, которые умеют делать мужики, но никогда не расскажут об этом:
1. Шить. Нет, не красивые узоры и прочую лепоту. Но, пришить пуговицу это не так уж и сложно. Почему не говорят? Это ж как приятно, когда тебе зашивают со словами "эх ты, неумеха"...
2. Кухарить. Дело может касаться и простых пельменей с бутербродиками, но все же. Почему не говорят? Во-первых, это потакание лени:) Во-вторых, это ощущение от приятного запаха до слов "я тебе тут сварганила" и смотрит как ты уплетаешь.
3. Стирать. Конечно, не всякие там мега режимы для определенных волокн и ткани. Но, открыть интернет и посмотреть самый "безопасный" режим стирки это не так уж и сложно. Почему не делают? Опять же лень:) Плюс, еще ряд мелочей. Например, когда девушка сама складывает ваши вещи, то ее запах может оставаться на одежде, хоть и очень легкий. Ну и забота там всякая))
В общем, мужики умеют многое, но не делают этого по ряду причин:) Причем аналогично поступают и женское население. Даже хрупкие девушки на раз таскают ящики, забивают гвозди и тому подобное.
Сегодня слышал на вещевом рынке, как одна дама передавала свои знания молодому:
- В общем, слушай самое главное: у всех девушек, как они утверждают, поголовно 42 размер. Если им верить на слова, то у нас вся одежда будет порвана. Так что верь своим глазам, и давай им одежду их размеров.
Автор: Неизвестен
Понятно, что далеко не каждому интересно копаться в цифрах, считать что-то на калькуляторе и прочее. Но, как бы это тяжело ни было (не вызывало внутренних терзаний, стремления укрыться пледом и томно смотреть в даль), но в нынешнее время уметь хотя бы складывать, вычитать, делить и умножать является немерено важными скилом.
При чем речь даже не о посещениях магазинов, хотя там так же полезно.
Например, читаете некий обзор, в котором человек делится своими достижениями в стиле "как я круто при доходах Х сделал вот столько". Обзор весь такой мотивирующий и позитивный. Однако, даже при первом приближении, округлив и сложив несколько цифр, понимаешь, что у человека какая-то странная математика в стиле "берем яблоко, складываем его с самим собой и получаем 2,34 яблока". Ну, или он чего-то не договаривает. И как-то сразу начинаешь относиться к его словам иначе.
Более жизненный пример. Когда говорят, что нужно сделать "пару вещей", то всегда стоит попросить как минимум перечислить их, так как представление о "паре" у людей "оказывается" разное. И когда уже сам посчитаешь количество, то это обычно полдня или того больше, но никак не "от силы часик".
Поэтому всегда стоит помнить о математике.
В чем разница между кино и реальной жизнью в нескольких примерах
1. В кино все накрашенные и ухоженные в любое время суток. В реальности... Может вспомнить каждый.
2. В кино даже "недотепа" выглядит как ненакрашенный мачо.
3. В реальной жизни спецэффекты это та еще проблема. Например, попробуйте украсить комнату цветами. Это не так уж и просто. Во-первых, ваз не хватит. Во-вторых, чашки и банки не особо-то стильно смотрятся.
4. Некоторые милые вещи в кино не такие уж и милые в жизни. Например, свечки - смотрится красиво. Но, если потопать в другую комнату и не потушить их, то, чем бы вы там не занимались, но мысль "а точно ли там ничего не будет" еще как будет вас доставать.
5. Не каждая девушка будет рада признанию на крыше небоскреба. Во-первых, температура там ниже. Во-вторых, "нехилый" такой ветерок. В-третьих, на крыше или прямо под ней нередко размещают различные технические приборы, такие как вентиляция. Поэтому шум может быть еще тот.
И так далее.
Петя любит таскать подмышкой фото родителей. Я была занята, но была дома, за Петей приглядывала моя сестра. тем не менее он нашел где-то рамку с нашей свадебной фотографией и начал носиться с ней по комнате и потом решил вытащить фото. Сестра ему не дала это сделать и забрала фото к себе. Он подошел к ней и начал у нее тянуть на себя рамку, в итоге он решил прикусить ее за руку. Она ему сразу же фото отдала. Ему эта игра понравилась и он ей отдал фото и начал тянуть ее руку на себя, чтобы еще раз хряпнуть. Она ему отдала фото, а он ей возвращает и кричит "Ну тетя дай кусь" :) тетя почему-то сегодня не хочет приходить :)
Автор: Неизвестен
Вот все смеются про пакеты для пакетов, но что в этом такого? На самом деле это один из тех примеров смекалки, которого порой не хватает молодому поколению.
Вы видели когда-нибудь рулоны с небольшими прозрачными пакетами, которые отрываешь по мере необходимости? По сути, это то, к чему стремятся пакеты с пакетами - занимает мало места и не приносит проблем.
Однако, тут заковырка в том, что в рулоне пакеты сжаты. Когда же их используешь, то они начинают занимать много места и еще их сносит даже легкий ветерок.
Поэтому, в принципе, горка использованных пакетов это потенциальный источник "веселой уборки".
А вот если их засунешь в пакет, то проблема решается.
Можно, конечно, выкидывать пакеты, но как же борьба за чистоту планеты?! И что вы будете делать, если вдруг нужно перенести какой-то мелкий груз в больших объемах?! И тому подобное.
Так что отстаньте от пакетов с пакетами и лучше придумайте свои хитрости. Например, тот же скотч (клейкая лента для эстетов), сколько бы не смеялись над ним, но это "офигеть" какая нужная вещь в доме, позволяющая не только решать проблемы, но и "нехило" так экономить!
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ОДНОЗНАЧНО, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
Автор: Неизвестен